2:08分。
思い耽り。
身を渦巻く事象、一つ一つ確かに。
もう一捻り、心臓を。
欲は浅瀬で事足りて。
世界に合わせ、適合するか。それとも、
今のまま。
迫られた時はいつも間違い。
答えは常に意識の外にある。
どうすればいいか、は間違い。
答えはいつも既にある。
壊れていた世界に。
ドナルドをわたしに
2025年12月23日
洋梨を齧る横顔
何か勘違いしてるんじゃないか。
何か自分は大事なものを理解してないんじゃないか。
太くしっかりした意思の塊を見落としてるんじゃないか。
忘れたらいけないものに気付いてないのではないか。
産まれてから死ぬまで、それに出会わないんじゃないか。
喜怒哀楽の他にまだ隠れてるんじゃないか。
誰かが私の未知を開けれるんじゃないか。
探してもいないのにもう見つかっているんじゃないか。
何か見落としてるんじゃないか。
気付いてないふりをしてるだけではないか。
今も、
刻一刻と刻む秒針。
心に絶望が訪れ、反省の海を渡り、岸に立つ。
香りのない風が流れ、音のない雨が降る。
しても濡れない身体、汗は透明。
今、
味のないタバコを取り出した。
2025年12月22日
2025年12月17日
広い部屋であなたの後ろ姿は淡い
目を閉じると本物の願望が映る。
魂が会話を始める。あの人の名前を呼ぶ。
過ぎたあの日を思う。
1日を通して何もなくていい。収穫や体験がゼロでいい。ここに書く言葉は常に流れている。
自分が正しいと思う反面、
人を間違いだと決めてしまう性。
人に備わった過ちという機能。
目を閉じると築きたかった世界が視える。
陽の色をした映像がランダムに再生される。
涙は流れない。
諦めの境地に立ち、無関心の海を彷徨い。
宙に浮き、
現実から脱した。
理解がなく、感情の風が少し吹く、ここは。
成長ではないけど、明らかに違う以前とは。
「より なにもない」
これはつまり。。。
みえてない？
それだけ？
生きてない？
白や薄いグレー。
2025年12月14日
電気ケトル
ゼロ。成長も下降もない、点。
悲しみや勇気もない、虚無。
どこかの扉が開くのか？
いいや、開かない。
食べて排泄、その繰り返し。
ベッドに横たわり植物と化す。
この世界、今、実に消えそうである。
欲がある。
身体が打つ無意識の鼓動。
心が触れる愛くるしい瞬間。
心体共に欲をしている。
欲がいる。
優しくされたい、優しさに戻りたい。
優しさしか取り柄がない、そんな少年に還りたい。
点である。つまり進展はない。
点から秒針を打ち、小さな小さな波を起こす。
弱々しく動くこの心臓は畑仕事の老人のよう。
欲がみたい。
欲にしがみつくあまり、禁欲に走る。
上も下もない、本当に何もない。
新境地。
欲。
欲する。
そのスイッチを入れれば明かりがつく。
欲しい。
埃被ったスイッチに被さる布。
そっと取り除く。
欲しい。
そのスイッチに触れてみる。
いいのか？
欲しい。あれが欲しい。これが欲しい。
このスイッチに今焦点を当てる。
怖い。でもこれをつけると明るくなる。
欲しい。
欲っしたことがない。願ったことがない。
欲しい。このスイッチを少し履きあげる。
回路は大丈夫か。法に触れないか。
押した瞬間、私は。
2025年12月10日
眠りを誘う子猫の歌声
優しさにふれたとき、皮膚の細胞ひとつひとつがざわめき、花が一瞬にして咲き誇るよう、世界に灯りが灯る。
疲れた体を電柱に預け、暗闇の中1人、帽子を目深に被った。
昨日から続く身体の不調は波を超え、またいつものよう何もなかったと元に戻る。
足元の砂を踏み出した。
希望は光の細胞だ。
夜に希望を抱くのは私の造りが間違っているからか。
停滞し始めた生活に刺激をと、
毒を飲み、堕落を求め、衰弱する。はたまた、
心体に鞭を入れ、滝に打たれるか。
今、選択を目の前にしている。
もう新年が見える。
なんだか向こう側が明るく見える。
新緑と秋風の匂いがする。
鼓動が喜ぶメトロノームが鳴っている。
私はそっと、
期待に蓋をした。
その方が上手くいくからだ。
2025年12月9日
小綺麗なウォルマー
過ちを繰り返す。
過ちのない人はいない。
私は特に、
過ちを繰り返す。
過ち。
手の届かない箇所に穴が空いて水漏れを防げない。
見て見ぬ振りをして次へ流れる。
日中は当たり前のよう、陽の光が町中を照らし活力を配っている。全身を削るような寒さがそれを濁している。
同じことを繰り返す。
同じことを繰り返している気になる。
同じ生き方を過去にしたことがあるような気にさせる。
たった4種しかない季節が繰り返すことの奇跡さを物語っている。
何かをしたい。それも欲。
何もしたくない。それも欲。
欲が支配しその正体を掴めずにいる。
欲は大気に紛れ、私の中に入ってくる。
欲により人を傷つけ傷つけられ。
宇宙の広がりみたい、欲中毒が舵をきる。
鶏肉と煮た大根が太く切り過ぎたようで火の通りが甘い。側だけ齧ると愛情に似た優しい甘みが欲を満たした。
2025年12月7日
出涸らし
内側に答えを探し、何もないことに絶望し、外側に答えを探し路頭に迷う。
私の青春を表すとこうなる。
今後、様々な体の不調が治り、取り戻せない時間を憂い、焼けた野原が復活し緑の上に立つカカシのよう。
誰を責めるわけでもなく、確実に近づく死への道のりを歩んでいく。
私が常日頃言う、あの感覚。
「煙」みたいな、おそらく大事であろう何かが今日久しぶりに私の周りにふらついた。
「香り」であったり「匂い」であったりするが、
今日は捕まえることができなかった。
確かにあれは私の心に流れた星屑の一片だった。
老いるとはこう言うことだ。
捕まえられない ことをいうのか。
冬が席捲し、一日の半分が暗闇に隠れた。
ひとつ雪が降りると冷たいはずなのに暖かかった。
私には。まだやることがあるのか。
体の内側のどこか、隙間風と共に「良い」光が漏れていた。
2025年12月6日
2025年11月6日
ふてね
少し荒い息づかい。
後退りのない関係。
手に取るとわかる滲む汗。
今までのいくつかを備えた全て。
飽くる日も離さなかったあの手。
答えのない将来。
分かりきった答え。
視界を揺らす結晶。
あなたを彩る全て。
懈怠な態度。
しつこい勧誘。
話せなかった秘密。
踏み滲んだ桜。
降り頻る雨。
ろくでもない貴方。
噛んだ爪。
剥がれた皮膚。
真っ赤な目。
滲む汗。
光る鮮血。
不揃いな僕。
汚れたテーブル。
眩しすぎる太陽。
取り戻せない時間。
解かれた呪縛。
律儀なあなた。
焦る人達。
波のような人混み。
無関心な優しさ。
座れない座席。
無機質な社会。
足掻く私。
吐露された現実。
隠された気持ち。
打ち込まれた楔。
意味を持たない夢や希望。
お前の後ろ姿。
力んだ表情。
垣間見る笑顔。
抱きしめた体。
逃したくない束縛。
蝶のようなヒト。
思い出せない記憶。
立ち止まる勇気。
いない神々。
猜疑心の塊。
わたし。
2025年11月5日
操り川のほとり
朝、不安で目が覚めます。
魂が言うのです。
それでいいの？
何がしたいの？
したいことはないの？
どうしたいの？
今の私には魂の問いに答えることができません。
魂のメッセージは肉体や精神を通して発露されます。
魂の悲痛な叫びを放っておくと
肉体が錆び、精神を病むのです。
ただここで今まで隠していたものが現れるのです。
"自己"です。己。
この 己が強く私を誘います。
焦るなと。
わたしは、
今までこの己を何度も何度も殺してきました。
幾度も殺し、殺しては殺し、主張させないように生きてきました。ここに白状します。
それは、私が私らしく生きることへの躊躇の現れでした。
決められたレールの上を走るよう、周りと違うところを治され、私も他者から殺されてここまで生きてきました。
過去は消えません。なので未来を後悔なく生きてみたいものです。
私、肉体、精神、魂、己。
以上五つが、この"存在"を形成してます。
存在が存在する意味はわかりません。
ただ存在が存在を支え、
存在が確かにここにあるのです。
川の流れに乗らされて明日もまた––。
2025年11月4日
瓶の中、悲鳴の渦
砂のように大事な記憶が崩れ去る。
確かな愛に包まれ不自由だったあの頃、
振り返れば幸せの渦中にいた。
今は自由。
これほど冷たく、ぬるいものだとは。
行い全てが今を作り、未来への栄養剤と化す。
神など語りたくもなく、時間もなく、朝が来たら夜になっている。
こんな生活も後から見れば点数がつけられるんだろうか？
この世界、
何か努力だけでは無理で、
lackもギャンブルで、
時の瓶の底の方、
重たい低気圧で蓋をされてるよう。
上に上に行けることすら思わない、教わらない、学ばない、気付かない、隠される。
初めから決まっていたような諦観がある。
繰り返す、
いつの時代の自分も、
過去の記憶が無意識に働きかけ、自己を保っている。
すると、楽しい記憶があればあるほど、未来は明るいのでは？
少し真理に触れそうだ。
この世界、
他者に優しく、ハメを外し、したいことをし、努力も重ね、笑顔を増やし、体験を重ねれば、未来は明るいのでは？？
繰り返す。
この世界。瓶底から淵に手をかけるには、楽しい思い出という階段をつくればいいのでは？
もう少し真理に。
過去の記憶が今を作り明日を描く、
楽しい経験が上への階段を作り、まだ知らない景色を見せてくれる。
階段を作る。
瓶底の底の底、
ツルツルと滑る内側に油脂の跡がベッタリと。
涙や苦悩や怒りや笑顔がぐちゃぐちゃに張り付いて、
変な色をしてる。
瓶底の底の底、
暗く薄暗く、人の目がない事をいいことに怠けすぎでは？
当然見られてるのでは？瓶の外から。
今更遅いや遅くないは語るな。
ただ一つの真実に触れたいだけ。
いつからだろう、あれが無くなったのは。
それは、ふと訪れる貴重で大事な粉雪のようなもの。
ふと私に訪れて心に働きかける。
大事にしないとと、捕まえる。
もう来ない。いつからか、もう来ない。
これからは見つけに行くのか。
感受性の一言では終わらせるな。
探るしかない私の湖底で。
そのために体験が必要ならば死に朽ち果てるまで体験しよう。
その日が来るまで、
幾つとかではない、数ではなく、
どれだけの時間を費やすではない、
時間ではない、数ではない、
心の躍動でステップを作り上へ上へ。
瓶の底から見えない淵まで。
いつか手をかけ、次の景色へ。
2025年11月3日
2025年11月2日
2025年11月1日
ロコモコ
心が期待してワクワクする。次の瞬間、
こころが心配してドギマギする。次の瞬間、
心が落胆し、胸の中の私が萎んでいく。
朝目が覚めたらもう夜のように、1日がつかめない。
記憶力が愛想をついて出ていってしまったようだ。
行き当たりばったりの衝動性にただ身体は吊られてるだけで、私の意思はあるのだろうか？
反対に季節は、
急いで服を着替えるよう、それも私に気づかれぬよう、いつの間にか体を変えていた。
不動の星空だけが味方だと確信した。
流れる涙に合わせ流れる流星は私ととても気が合いそうだ。
屋根のない家に住み、心地よい風を感じ眠りたい。
少し先の方、険しい冬が鈍い光をその目に携え、
私ごと私の全てを犯していた。
2025年10月29日
2025年9月8日
2025年9月2日
2025年8月29日
2025年8月21日
2025年8月20日
2025年8月18日
2025年8月17日
2025年8月3日
2025年6月23日
2025年3月5日
2025年2月20日
2025年2月14日
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