ふてね

 少し荒い息づかい。

後退りのない関係。

手に取るとわかる滲む汗。

今までのいくつかを備えた全て。

飽くる日も離さなかったあの手。

答えのない将来。

分かりきった答え。

視界を揺らす結晶。

あなたを彩る全て。

懈怠な態度。

しつこい勧誘。

話せなかった秘密。

踏み滲んだ桜。

降り頻る雨。

ろくでもない貴方。

噛んだ爪。

剥がれた皮膚。

真っ赤な目。

滲む汗。

光る鮮血。

不揃いな僕。

汚れたテーブル。

眩しすぎる太陽。

取り戻せない時間。

解かれた呪縛。

律儀なあなた。

焦る人達。

波のような人混み。

無関心な優しさ。

座れない座席。

無機質な社会。

足掻く私。

吐露された現実。

隠された気持ち。

打ち込まれた楔。

意味を持たない夢や希望。

お前の後ろ姿。

力んだ表情。

垣間見る笑顔。

抱きしめた体。

逃したくない束縛。

蝶のようなヒト。

思い出せない記憶。

立ち止まる勇気。

いない神々。

猜疑心の塊。

わたし。

操り川のほとり

朝、不安で目が覚めます。

魂が言うのです。

それでいいの？

何がしたいの？

したいことはないの？

どうしたいの？

今の私には魂の問いに答えることができません。

魂のメッセージは肉体や精神を通して発露されます。

魂の悲痛な叫びを放っておくと

肉体が錆び、精神を病むのです。

ただここで今まで隠していたものが現れるのです。

"自己"です。己。

この 己が強く私を誘います。

焦るなと。

わたしは、

今までこの己を何度も何度も殺してきました。

幾度も殺し、殺しては殺し、主張させないように生きてきました。ここに白状します。

それは、私が私らしく生きることへの躊躇の現れでした。

決められたレールの上を走るよう、周りと違うところを治され、私も他者から殺されてここまで生きてきました。

過去は消えません。なので未来を後悔なく生きてみたいものです。

私、肉体、精神、魂、己。

以上五つが、この"存在"を形成してます。

存在が存在する意味はわかりません。

ただ存在が存在を支え、

存在が確かにここにあるのです。

川の流れに乗らされて明日もまた––。

瓶の中、悲鳴の渦

 砂のように大事な記憶が崩れ去る。

確かな愛に包まれ不自由だったあの頃、

振り返れば幸せの渦中にいた。

今は自由。

これほど冷たく、ぬるいものだとは。

行い全てが今を作り、未来への栄養剤と化す。

神など語りたくもなく、時間もなく、朝が来たら夜になっている。

こんな生活も後から見れば点数がつけられるんだろうか？

この世界、

何か努力だけでは無理で、

lackもギャンブルで、

時の瓶の底の方、

重たい低気圧で蓋をされてるよう。

上に上に行けることすら思わない、教わらない、学ばない、気付かない、隠される。

初めから決まっていたような諦観がある。

繰り返す、

いつの時代の自分も、

過去の記憶が無意識に働きかけ、自己を保っている。

すると、楽しい記憶があればあるほど、未来は明るいのでは？

少し真理に触れそうだ。

この世界、

他者に優しく、ハメを外し、したいことをし、努力も重ね、笑顔を増やし、体験を重ねれば、未来は明るいのでは？？

繰り返す。

この世界。瓶底から淵に手をかけるには、楽しい思い出という階段をつくればいいのでは？

もう少し真理に。

過去の記憶が今を作り明日を描く、

楽しい経験が上への階段を作り、まだ知らない景色を見せてくれる。

階段を作る。

瓶底の底の底、

ツルツルと滑る内側に油脂の跡がベッタリと。

涙や苦悩や怒りや笑顔がぐちゃぐちゃに張り付いて、

変な色をしてる。

瓶底の底の底、

暗く薄暗く、人の目がない事をいいことに怠けすぎでは？

当然見られてるのでは？瓶の外から。

今更遅いや遅くないは語るな。

ただ一つの真実に触れたいだけ。

いつからだろう、あれが無くなったのは。

それは、ふと訪れる貴重で大事な粉雪のようなもの。

ふと私に訪れて心に働きかける。

大事にしないとと、捕まえる。

もう来ない。いつからか、もう来ない。

これからは見つけに行くのか。

感受性の一言では終わらせるな。

探るしかない私の湖底で。

そのために体験が必要ならば死に朽ち果てるまで体験しよう。

その日が来るまで、

幾つとかではない、数ではなく、

どれだけの時間を費やすではない、

時間ではない、数ではない、

心の躍動でステップを作り上へ上へ。

瓶の底から見えない淵まで。

いつか手をかけ、次の景色へ。

心の湖

 痛烈な胸の痛みも何処やら。

多幸感に包まれ、これまでの苦労は雲散霧消。

これだから人は生きていける、なにも明日への活力は必要ない。

歯を食いしばればエンドルフィンが出る。

音楽を聞けばドーパミンが出る。

今宵も心の湖に。

内省が足りない、湖に行っても私の記憶を見せられるだけで疑問が沈んでいない。

そこにはただ青い篝火。

銀縁プラスティック

丁寧に丁寧に生きている。

一つ一つを抜かりなくやり過ごす。

そうすると、

人は壊れる。

自由や傲慢を忘れるからだ。

街の雑踏の中、声に出ない叫びが世界を揺らした。

苦しさや険しさではない、自分の中で熱中できるものがないせい。

反省はいない、あるのは時間を見送る忍耐力だ。

雲間から漏れる夕陽がステージライトのよう、

私たちを救おうとしている。

じゃあどうすれば私は楽しいのか。

苦悶の私。

汚れたレンズを通し、

視界は薄っすらぼやけていた。

ロコモコ

 心が期待してワクワクする。次の瞬間、

こころが心配してドギマギする。次の瞬間、

心が落胆し、胸の中の私が萎んでいく。

朝目が覚めたらもう夜のように、1日がつかめない。

記憶力が愛想をついて出ていってしまったようだ。

行き当たりばったりの衝動性にただ身体は吊られてるだけで、私の意思はあるのだろうか？

反対に季節は、

急いで服を着替えるよう、それも私に気づかれぬよう、いつの間にか体を変えていた。

不動の星空だけが味方だと確信した。

流れる涙に合わせ流れる流星は私ととても気が合いそうだ。

屋根のない家に住み、心地よい風を感じ眠りたい。

少し先の方、険しい冬が鈍い光をその目に携え、

私ごと私の全てを犯していた。

あなたは靡いた

 強烈な寂しさ。

夜、胸の中をスプーンで抉られるよう、

眉尻が下がり、視線が弱まる。

少し洗い呼吸、焦燥感が可愛く思えるこの動き。

たとえ貴方といても消えない悪魔。

音楽も絵も文学も何一つ協力しない。

あの日、

あの日から私の心は壊れた。

やはり壊れたのだ。

壊れたのであった。

何となく知っている、気付いている。

時の流れでも治せないこの心。

解決策はいつ降ってくるのか。

それとも私の海に沈んでいるのか。

わからない、

絵の具を撒き散らしたよう、色のある季節が訪れた。

何も思わない。何も思えない。

万感

虫の鳴き声が変わり、秋が密かに近づいている。

土踏まずのない脚で家の周りを練り歩くと、

季節の変動が自己を曝け出した。

丁寧な水の音、鳥達の抒情歌、骸を廻すカラス達。

燦然な朝日は私に誤魔化し用のない影を作り出す。

日々の旋律のその先、

志の欠片を次々と埋めて、

柔光漏れる未来を夢見て。

貧弱インナーパート

 一度打ちひしがれた心はそう簡単には戻らない。

真っさらな一枚の紙を一度くしゃくしゃにしたらもう元には戻らない。

生まれ変わるしか方法がない。

それは死を意味する。

しかし、

しかしそこでは終わらない。

誰しもが皆、しわくちゃな紙である。

歳をとるとわかる。

明るいことを書いていきたいと心の底から思ってる。

好きなこと、得意なこと、やりたいこと。欲望に限らず、感謝すること、幸せであること、この世界の美しさ。

人の心の光のほう。明るく、陽だまりのような居心地の良い空間にしていきたいと本当に思っている。

そうしたいよりも、そうじゃなきゃダメな気がする。

そう思っている。

幸い。

壊れた心の治し方

 風が吹くよう、自然と流れ出した涙。

意思と魂が離れ、そのまなこは渇きを覚えない。

壊れた心の治し方。

幸せの天使達が足元にいる、温かい料理に風呂、屋根のある家に心地の良い環境。

孤独という津波が1センチでもあるとそれら全てを攫っていく。

トキという治療薬が自然界に存在し、この地球は今まで数多の魂を救ってきた。

その恩恵も受けながら、壊れた心と寄り添っている。

今はただ寄り添い、観察し、素直に生きるしかない。

壊れた心の治し方。

それは自分を大事にすること。

壊れた心の治し方。

壊れた心の治し方

涙が泣く夜

人の背中、背中に弱いのです。

私は白状します。

人は背中で旧懐に出くわすのです。

体の小さな人でも背中が広いのです。

私の父は理想的な背中をしているのです。

大きなアザがあり、子供の頃、治してあげたいと思っていたのです。

今でも思うのです。

肩幅が広い姉はいくら体が細くなってもちゃんと肩幅が広いのです。

私の姉なのです。たった一人の姉弟なのです。

母の背中に、私の背中が似てるのです。

中身も似てるのです。

神様、俺は、なぜ泣くのですか。

迸る時

 捻る蛇口から勢いよく水が出る。

その速さに時を重ねる。

酔う暇もないスピードに度肝を抜かれた魂は必死に目を背けているみたいだ。

夏、薄いカミソリで肌を削がれるよう、この暑さ。

しかしながらも、残暑を控え確実に終わる郷愁を含む。

夏、不意に訪れる小さな小さなお祭りに出くわす。

神の豪雨に見舞われ笑顔の私と、それとは対照的な人々。

小さくほのかな暖かさを広げる夏祭り、

子供の頃は無限に広がる空間に思えたこの場所。

いつか、何も思わず、行けたらいいな。

夏、34回目。60回目は訪れないようだ。

照れたキリン

 長い長いトンネルにだけ生息する光虫は、己の才能に自惚れその一生を快活に過ごす。

深くて臭い泥沼に感謝の雨を降らす神々は、己の神力をさも当然のように使いこなす。

敵味方の壁を初めから無かったことには出来ないことに気づいた生物は、時という名の治療薬を頼る。

この世界の真理であった。

そなたに微笑む

 コンクリートの隙間を途方もない時をかけ芽を出す花は魂の根底に勇気という名の影を落とす。

歴史を感じる汚れたガードレール、錆びれて解読不能な標識、人恋しそうなケナゲなポスト。

踏みしめるたびに削れる靴底、最近友達になった腕時計。

満遍なくついた体脂肪、正解のわからない髪の毛。

浮き沈みする心、割と正直な脳みそ。

私。

向かいに住む老人に励まされ、負けじと活力を生み出しては体を鼓舞し毎日を消費する。

祈りを。

他者に祈りを。

愛と祈りを。

紫の傘

時の流れなどない。

そう思わざるを得ないほど私は今に溶け込んでいる。

何もかも手放し、心地よさのみを求めている。

過去は生ゴミと貶し、未来にだけ希望を与えるような寂しいことはできない。

過去は立派で豊潤で活力だ。

何度も言う、過去未来今全てこの瞬間を彩っている。

時折自分からいい匂いがし、明らかに自分の匂いじゃない時がある。私は少し微笑む。

時に無関心なフリをして明日を望む。

いや、望んでいない。

愛や明日は当然に。

過程

 早送りで過ぎる日常は、どこの場面を切り取っても根を生やした愛のように、確かに私の根幹を成す。

稀有な事が積み重なり、現実は酷く乾燥していく。

枯れて寂しい井戸のよう、まるで過去は腐葉土だ。

人は人に触れないと人ならざるものと化合する。

私は手遅れか。まだ未来はあるのか。

神のみぞ知る。

しかして神は存在を悟られるのを嫌に嫌う。

不思議なものだ。

終焉の淵

ずいぶん長いこと。

私はダラダラと生きている、それなのに。

それなのに生かされている。

期待を裏切り、優しさを憎み、

明日への感謝すら忘れている。

鳥が泣くのをやめた時、朝日が姿を隠す時、

私は自我の殻に篭る。

この世に存在してはいけないと戒めのナイフで鼓動を切り裂いた。

指先の皮が剥けたなんて小さなことに気遣いしながら。

健気な２つの存在がいつも私を癒してくれる。

大事で大事で大事な子。

無くした自信

 何もかも、自分の手で掴み取らないといけないの？

そんなにこの世界は、つまらないの？

絶対的な安心はどこにあるの？

あなたはどこにいるの？

ねえ？

ここだよ。

初めから決まってるよ。

君は苦しみを積み重ね、辛かろう。

でも大丈夫、きっと大丈夫だよ。きっと。

答えは必ず決まっていて、辿り着く先に愛があるよ。

甘い甘い生タコ

 死体のよう、身体のセンサーは錆びついて映像を全て白黒にする。

欲の失墜を知り、己の墜落をみる。

私の中身はもう、晩秋に片足突っ込んでいる。

[苦しい、楽しい、悲しい、嬉しい]

当たり前に共存してた彼らはもう、寂しい影を残して消えた。

空間に微細な星が流れては、必死をこいて掴み取っていた、あの頃の私はもういない。

時折、電気ショックを与えないと反応しないただの肉塊になってしまった。

私は私を殺してきた。

何度私を殺したことか、心の方で植物人間と化した。

つちのこ

 今日、必死に生きればそれでいい。

今、目の前のことに注力すればいい。

何かしらに努力して、他者のために生きるのならそれでいい。

したくなったら考えるのをやめればいい。

憤りを覚えたら逃げればいい。

肯定で埋め尽くし、否定の分子を除いてる。

それでいい。